Enciklopedija perverzija

Detaljan pregled stvari kojima se mladež može zabaviti kada splasne početni zanos u vezi. Dođe tako nakon pola godine hodanja da bi on skakao s ormara maskiran u Supermana ili doveo najboljeg frenda, a ona bi radije isprobala mazanje Gavrilović paštetom i druženje s irskim seterom.

Ono što su jednima perverzije, drugima nisu. Neke pali pusa u usta, neke zvuk tankera koji ulazi u luku, neke grickanje kurjeg oka, a neke bogami ništa. Probajte ovo čitati naglas partneru u krevetu prije spavanja.

Asfinktični orgazam
Imate love na bacanje, dosadila vam je i koka i spid i hors, da ne spominjemo bambus. Idete isprobavat nešto novo i opasno. I tako fino stavite vrećicu
s placa na facu, bacite drkicu i, malo prije nego što ćete okinuti, zavežete vrećicu do kraja. Preživjeli kažu da praska ko blesavo, čak i do triput jače od normale. Onom pjevaču INXS-a se to toliko svidjelo da je, jadnik, zaboravio odvezati vrećicu…
Akrotomofilija
Za neupućene, akrotomofiličari se pale na osobe bez ruku. Zašto? Drage cure, je li vam ikada smetalo što vas kreten čupa za kosu ili mlati po guzi? A zamislite si malog roba koji vas tužno gleda onim zelenim okama, a vi guštate! A? Čak je i slavni pornoglumac Peter North reko da mrzi kad ga partnerice diraju po tjemenu i trtljaju po kosici. Fuj, pa nisam pas!!

Bolničarke
Imaju uniforme. Plave (ako je riječ o glavnoj seki, što se pak postaje u zrelijim godinama pa nije interesantno) ili svježe snježnobijele. A gumbići pucaju, a ne znaš što je ispod… Jedan znanac, ovisnik o dotičnicama, ostvario je san zaljubivši se u damu koja je radila u ludari. To je dovelo do sitnog problema – seksa na odjelu s najtežim slučajevima. Pitam kako mu je bilo. Kaže: „Ludo! Mislil sam da to ona dahće, kad ono netko na vratima… Nikad više!“
B
Vezivanje priručnim materijalima: plahte, bakini šalovi, čarape, štucne, uz dodatak brnjica, kožnih tregera i slično. Treba paziti da se ne vezuje svilenim maramama jer klize, rabljenim čarapama jer smrde, ručnicima jer žuljaju glavu, wc-papirom jer puca… Brnjice valja dezinficirati ili barem s njih skinuti dlake ljubomornog bernardinca koji će cviljeti u kutu.

Cumshots
Svršavanje po licu. Kao: Dušo, već smo 8 mjeseci zajedno, pitao bih te nešto… – Reci, najdraži. – Jel ti mogu svršit po licu, e?! Rasprave uglavnom završavaju prekidom ili plakanjem, rijetko protuodgovorom „a da ja tebi hračnem u facu?“. Najbolji odgovor je uvjerljivo: „Može, dušo, ako mi poslije daš pusu!“ Uostalom, to su ionako samo bjelančevine i ugljikohidrati… Ako je riječ o japanskom festivalu, s više sudionika i jednom sudionicom kojoj se mladići elegantno istresu po faci, onda se to zove bukakke. Vrlo zanimljiv i druželjubiv narod, ti Japanci.

Dlake
Što je narod slabije razvijen, to je kod njega izraženija sklonost obožavanju dlaka. Tako kažu istraživanja. A možda samo ne volite da vas bocka i grebe netom ižiletirana noga vaše drage ili su vam iritantni crveno-bijeli prištići, nastali na sinoć friško depiliranoj bikini-zoni. Uostalom, par dlačica pod pazuhom je (citiram) tako prirodno – osim toga, ako jednom počnete kositi, samo će se širiti. A tek na bradavicama! ÜPa ne bum ih valjda čupala?! To je osjetljivo!!!Ý No ako volite namatati stidne dlačice vaše ljubljene oko prstića, ili su vam seksi šubaraste nožice jamajčanskih navijačica, nek vam bude…

Džem, nuttela, med, sladoled
Zavežite dragoj oči, ispecite par palačinki i lagano ju hranite, vješto izbjegavajući da pogodite drito u usta, tako da sadržaj počne kapati po vitalnim mjestima. Kad pojede četvrtu (pazite joj na probavu, ipak treba kasnije nešto i raditi!), slučajno pokapajte i sebe po jedinom izbočenom mjestu i sa zgražanjem recite: „Gle što si napravila, sram te bilo! Popapaj to odmah!“ Postoji i B varijanta: u zadnju palačinku umotajte nešto što podsjeća na safaladu, a prije toga obavezno naglasite da se palačinke NE grizu.

Ejakulacija
Ako vam se igrom slučaja dogodilo da vam partner slučajno napuni nos, ili vas barem pogodi u oko (kao u „Debbie osvaja Dallas, prvi dio“), nemojte ni slučajno čistiti oko upotrijebljenim penisom jer dečke to boli. Zgodno je, inače, znati da rekord u šikljanju u dalj iznosi 571 cm i drži ga stanoviti Horst Schultz. Gospon Schultz je rekorder u visinskom izbačaju drkice – 376 cm – te u brzini izbacivanja spermića od 71 km/h. Mislite li da možete bolje, ne zovite nas.

Fetišizam
Imam frenda koji po plažama svijeta fotografira ženske guze za zbirku. Drugi pak ne dira ništa žensko više od 160 cm. Ribafish pri zdravoj svijesti, iako izgorjelih leđa, priznaje jednom i još par puta (za pivu) da je fetišist ženskog šuškanja. Zašto? Išao ja tako na put, sjednem kraj stvarno zgodne koke, i nešto laprdamo o oblacima i žetvi u Moldaviji, kad bus stane. Ona će: „Jooj, kak mi se piŠki.“ To š je u meni izazvalo toliko ježenje da sam ženu davio dobra tri dana da mi govori riječi koje u sebi imaju taj prekrasan glas š. „Voliš li viŠe Šetati Šumom ili čistiti Šekret? Što misliŠ o miŠevima i Štakorima?“ Ona je odgovarala, zbunjena, a ja sam guštao. Kakav seks, kakvi poljupci, ma dajte…
F
Kao mali sam mislio da su to osobe koje ti u hotelu donesu doručak u sobu: sendvič u kruhu francuzu. Osim što sam volio žderat, dade se zaključiti i da nisam bio baš previše maštovit, ali s vremenom čovjek svašta nauči. Ima li što ljepše nego probudit se iz sna, batler kaže da je sastanak odgođen, razgrne zavjese, a u sobu uleti neka Monique, odjevena u crnu usku pregačičičicu, s crnim halterima na nogama i onim idiotizmom na glavi. Odi mala čiči, da ti čiča spiči…

Grickanje, grebanje
Kada te žena lagano grebucka noktićima po kičmi, to paha. E, sad,
nađe se tu i neka goropadna tigrica koja misli da je čovjeku fenomenalan užitak ako vam iskopa kilu mesa s kičme onim čaporcima. A ti sretan što si dobio i ne prestaješ ševiti jer si blizu, ali svako sljedeće trganje epiderme udalji te od orgazma za jednu i pol svjetlosnu godinu. A sutra ti na plaži zavide, ko fol, divlja mala, a ti bi radije okrenuo krticu pod reflektorom… Isto vrijedi i za ostavljanje ljubavnog ugriza na vratu, tzv. hickey – ljubičasti flekovi koji ostaju nakon sisanja, među starijim generacijama kajkavaca poznatiji kao „rajčice“.

Hrana
Papanje maslina iz pupka, prolijevanje Čokolina po grudima ili zajednički ugriz kriške naranče uvod su u nadasve poučnu urbanu legendu. Jednoga dana, kaže priča, u bolnicu su dovezeni on i ona s ozbiljnim ozljedama – cura je imala kružnu opeklinu promjera 25 cm na leđima i razbijenu glavu, a dečku je pimpač doslovno visio o niti. Osoblje bolnice svejedno je danima pišalo od smijeha. Naime, on je gol pekao palačinke, a ona je gola odlučila popušiti njegov ponos. Frajer je išao okretat palačinku (iz zgloba, na trzaj) i zaboravio ju uhvatit nazad u tavu. Pa je vrela i masna palačinka pala curi na kičmu. Pa je zaurlala od boli i stisnula zube. Pa mu je skoro pregrizla pimpek. Pa nije puštala. Pa je njega boljelo. Pa ju je on od očaja mlatio tavom po lubanji dok se nije onesvijestila. Pa su susjedi zvali hitnu. Pa svašta… Uglavnom, djeco, ne pokušavajte to doma.

Izmet ili koprofagija.
Toliko odvratno da ne želim opisivati ni razrađivati. Naime, postoje ljudi koji uživaju nužditi po drugim ljudima i onda to razmazivati i na kraju jesti. A zamislite si samo da ste promašili s wc-papirom za centimetar!!! Redatelji ionako priznaju da u pornjavama koriste topljenu čokoladu s mueslima, ali ako vi to stvarno volite… Blaža podvarijanta zove se Øzlatni tušÙ. Iliti golden shower. Rocco Sifredi i Tiffany Million, a u predigri četvorica tipova mlaze s nekih velikih sanduka. Pukla cijev, zaboravili upalit bojler, a kasnije čuješ da neki ne mogu bez toga i da to ima ime. Ono: tko to voli, ne budi mu drug.

J
Odnos dok u blizini ima još ljudi. Što mislite, zašto ljudi nose dekice kad putuju autobusom? Jeste li ikad otišli s dragom u kino pogledati pornić, ona u haljinici, vi u trenirci, pa u zadnji red? A onda uleti 180 vojnika iz obližnje kasarne? Jeste li se ikada ubacili u haustor usred dana i bili istjerani metlom od neke proklete babuskare koja baš tada mora bacati smeće? Imate li želju isprobati krevet u trgovini? Sve je to za ljude.

Kapanje voskom
Neke veseli da ih kapaju vrelim voskom po određenom dijelu tijela. Neke ljude to peče. Neki pak svijeću koriste u totalno druge svrhe. Začuđujuće je velik broj muškaraca koji su navršili 25 godina, a vole eksperimentirati s voštanicom i svojim anusom. Hvalila mi se poznanica da ju je dečko konačno uspio nagovoriti na to da mu ona stavi svijeću na nesretno mjesto. Na pitanje što je napravila, s paklenim smiješkom je odgovorila: vratila sam mu za sve one dane menge! Zabila sam mu je 20 centimetara u pola sekunde! Nije se ponovilo. Nikad više…

Lutke
To se inače stručno zove pigmalionizam. Ako vam je rajc skakat po luftiću s razjapljenim ustima, e, onda zbilja, svaka vam čast…

Mazohizam
Neki vole patiti, biti robovi, crvi i imati totalno podređeni položaj. Dođu nekoj Domini i, nakon partije domina, ona navuče kožne haltere i grudnjak sa zakovicama, uzme bič i krene ga mlatit. Mučenje ili sadizam je opis radnog mjesta druge osobe koja sudjeluje u igri i koja je za to jako dobro plaćena. Dame inženjerke i profesorice, zašto trulite na burzi? Idite mlatit bogatune!

Negrofilija
Palidba na osobe iz negroidne skupine naroda. Crnkinje i crnci. Frčkava kosa, drukčiji miris, jači mišići, prćasta guza… – e, jesmo i mi bijelci zakurac. Postoje i neki problemčići, vezani uz priče o njihovim spolnim organima. Dok se većina bijelaca navodno osjeća kao da gura hrenovku u haustor, djevojke vrlo često poslije cupkanja moraju na tečaj šivanja rodnice. No dobro, toga ima i kod nas… Savjet frendice koja je totalni ovisnik o Srednjoj Africi – zavežite mu mali ručnik oko one stvari, služi kao štosdemfer, a i možete se odmah obrisat.

Njemački, francuski, strani jezici
Neki ljudi (ja) obožavaju da im partnerica za vrijeme čina šapuće na uho bilo što na stranom jeziku. Grčki, flamanski i svahili nisu u modi, ali je francuski na jako visokoj cijeni. Poljakinje tako spominju isključivo suglasnike ž i nj, pa ne možete skupiti dovoljno koncentracije – stalno mislim da netko žmiče nekakvu krpu. Pa Slovenke, koje izvrsno skidaju Navojeca iz „Kako je počeo srat na mom otoku“. Najslađi je doživljaj bio kad je partnerica iz čistog mira počela šaputati kitice Jesenjina na originalu! Isuse, kako je to dobro! Zna Jamie Lee Curtis u „Ribi zvanoj Vanda“. Ruski rules!!!

Onanija
Sama po sebi nevina zabava, ali tehnike graniče s pameću. Od prvobitne upotrebe desanke šakić s kućnim lubrikantima u obliku Coppertonea, Rame ili maslinovog ulja, preko guranja vate u vazu, rupe u zidu ispunjene jetricama, deset deka Nivee u kondomu pa čak i dubljenja jabuke (one žute, sočnije). A tek ona ideja s valjkom tirolske u kojoj u sredini nožem napravite dva reza u obliku križa, pa deri Miško. U srednjoj školi su dekavci to iz fore radili curama (dok su imale tjelesni) u udžbenik iz marksizma. Kad vam dosadi klasika, eto recepta: ako ste dešnjak, prevlačite kožicu ubrzanim pokretima od sebe i prema sebi lijevom rukom, a desnu stavite iza leđa i naslonite se na naslon stolice. Kako niste navikli na tu ruku, potrajat će duže, a kad ste već blizu, oslobodite desnicu i primite crvuljka. Kako vam je ruka utrnula, krenut će vam trnci niz nju i imat ćete filing da vam drka netko drugi!
Ortopedska pomagala
Abasiofilija fakat postoji! To je palež na pomagala tipa invalidskih kolica, štaka ili onih aparatića za dječju paralizu. Mislim, stvarno…
Zamislite si kako se s najdražom u krilu u invalidskim kolicima spuštate niz Radićevu i još se u seksualnom zanosu mačujete istrošenim štakama. To je seks, jebeš krevet!

Pomagala razna
Vibratori, umjetne vagine, japanske kuglice i tako to. U posljednje vrijeme razvijaju se različiti popunjatori vaginalnog otvora. Neki dan je u gradu na jugu slijepe snaše mladi par došao kod čika gineta i objasnio kako bi oni trebali pomoć. Oplodnja, zaštita i slično, ma kakvi, samo su niječno vrtjeli glavama. Nakon par minuta priznali su da bi trebalo gospodični izvadit mobitel iz pipice, jer ga je ona gurala, a on zvao. Ah, ta mladost! I zakaj onaj veliki Eriksson nema vibru?
Piercing
To je ono kad se bodete metalnim predmetima po tijelu. Po mom skromnom mišljenju, bradavice i spolovila nekako i nisu simpatična mjesta za stavit ziherice. Jednoć davno, dok sam još pio, naletim na tulumu na prekrasno jedro djevojče s piercingom u jeziku te odlučih osjetiti kako to uistinu jest. U prolazu me pogodi riječca koju uputi mi znanac mili: „Super, možda joj je ostalo govedine od ručka na rinčici pa se i najedeš!“
I tu sve puca…

Roleplaying
Priznajte da ste se kao djeca igrali mame i tate, doktora i sestre, Jovanke i Jože… E, ovo je korak naprijed. Zamislite igru kontrolora i švercera u ZET-ovom tramvaju. Zatvorite curu u ormar i naglo otvorite vrata. Ona glumi zbunjolu, gleda u pod, skroz joj je neugodno… Vi ste obučeni u demode seljački kožnjak mrkog lica i zavlačite na Unsko-sanski kanton: Dobardan, gospođo, voznu kartu, molim. – Isuse, pa kak sam zaboravila… – Kako vas nije stid, šta vi mislite, ajd fino izađite… – Ali, molim vas, kasnim na ispit, možemo li se nekako dogovoriti? – Gospođo, izađite odmah, pišem vam kaznu! – Ali sve ću napraviti, evo, gledajte… – Ma dobro, ljudi smo…

Redaljka
… ili gang-bang je kada jedna osoba daje svoje spolovilo svima koji ga žele iskoristiti, i to zaredom. Apsolutno gadna stvar ako se događa na tulumu i svi torbaju neko jadno pijano stvorenje. Priča je s tuluma u Sl. Brodu, kad je frend naletio na redaljku, ali je bio na zahodu kad su ljudi stali u red. I tako stoji on osmi u redu, iza njega samo jedan tip, i kako je tko gotov, tako ode van, a sljedeći uđe u sobu. I konačno, nakon sat vremena, uđe i tip prije njega, ovaj sav sretan krene se smješkat frajeru iza sebe, kao, stari, još malo i mi smo na redu! Ali sedmi se zadržao dobro iznad prosjeka i nema ga vani jedan sat… Ova dvojica već ludi, kad tip konačno izlazi. Problem je bio što je za ruku držao ženu iz sobe, na što mu je frend rekao: „Dobro, a nas dvojica?“ „Nema ništa! Ona je odsad moja cura!“ Frend je poludio i rekao: „Pizda ti materina, mogao si stat na kraj reda!“ I sama pomisao da bi stavio svog najboljeg prijatelja u istu zdjelu nakon trinaestorice, zvuči mi odvratno.

Spanking
Bičevi, lanci, etc… U podrumu su vam ostali lanci za gume, a auto ste davno prodali. Kopajući po tavanu nađete staru prašnjavu škrinjicu s albumom i dokazom da vam je pradjed bio krotitelj lavova. A vi fino, ni pet ni šest, repromaterijal u ruke i poigrajte se malo! Zavežite dragu za radijator i ne dajte joj daljinski, pa uživajte u mirnom seksu, virkajući na detalje između Deportiva i Las Palmasa bez straha. Ako i zagunđa, puc-puc, i da vidiš tko će bit miran do jutra!!! Scena iz života: frend gledao brdo pornjava i skužio da tipovi tu i tamo mlatnu umjetnicu po guzi tijekom odnosa. I tako, usred odnosa probao i on, opalio svojski pljusku po guzi, a cura, raspižđena, okine mu takvu šamarčinu da dva dana nije došao sebi…
Snowball
Situacija kada vam vaša voljena dopusti da joj svršite u usta. E, sad slijedi catch. Ona vas, ne gutajući, poljubi u usta a la france. Doživljaj je vjerojatno isti kao kad smo ko klinci pljuvali u zrak pa lovili hračak. Fuj!

Školarke
Ovisnost o tinejdžericama. Prema staroj izreci, „najljepše je piče kad mu dlaka niče“ (Nietzsche) – ljudi se pale na djevojke koje upravo izlaze iz puberteta. Kako su i curice u toj fazi prilično tupave (ne hodaju s onim dobrim i pametnim dečkima iz razreda koji ih obožavaju), ispred svake gimnazije možete naći paletu prizemnih kretena s Golfovima, motorima i briljantinom u kosi, koji
će na najjeftiniju foru uspjeti povaliti najzgodniju u razredu. Posebna su priča jumfolovci – frajeri koji se kurče da su razdjevičili pola kvarta i kako ih onda odbace jer im nisu zanimljive, ali da su najbolji jebači na svijetu. Svaki kvart ima barem 80 takvih lažnjaka. Problem je što im je IQ jednak broju kotača njihovih vozila, pa su te jadnice još 10 godina pod stresom od divljaka koji je bio gotov za 2 minute i nije ostavio emocionalni zapis.

Trojke
San svakog muškarca – naći se u sobi s dvije žene. Gole i narajcane. Suprugom i punicom. He he…

Telefonski seks
Nazoveš osobu na koju ti se diže, legneš u topli krevetac i trljaš se kroz gaće. Super stvar ako vam je cura dobila stipendiju na Aljasci, ali ipak malo bedasto ako ste u istom kvartu. Posebna sorta su ljudi koji nazivaju specijalne telefone za pružanje govornog zadovoljstva. Tu su vrlo promućurni ljudi zaradili brdo love naplaćujući toliko velike impulse da bi se roditelji dotičnih drkaroša totalno smrznuli kad bi dobili račun. A tek firme koje imaju noćne čuvare…

Usisavač
Muškarci pri samozadovoljavanju ponekad odlutaju daleko od matične šake. Ili su vidjeli reklame za impotenciju pa pokušavaju ispumpati svu krv dolje. Sve je to OK, ali trebate paziti na širinu odnosno fi kod vašeg ljubimca, jer bi vam se moglo dogoditi nešto dosta neugodno. Naime, neki tip je upalio usisavač, stavio mrcinu u cijev, i kad se gospodin dignuo, začepio je sve – tip je pao u nesvijest i umro!!!

Voajerizam
Pali vas kad gledate nekoga kako se svlači ili vodi ljubav? Osim idiota koji buše rupe u kabinama za presvalčenje na bazenima, najgora je ona podrasa koja vam se približi dok ste na fukodromu. Taman ste uspjeli spustiti sjedala do kraja, fino se izvalili i izvadili ručnu iz dupeta. Žrtvujete pernatu jaknu, koja će još tri godine poslije biti vlažna i smrdjeti po znoju, i konačno nagovorite osobu B da se popne gore (pa si ti deri koljena!). Svira neka glupa mjuza na radiju, vi opušteni, lagano otvarate oči i divite se trajanju odnosa te gledate kako se sa zamagljenih stakala spuštaju kapljice kondenzirane vlage. I onda, zbogom idili kad vidite facu napaljenog kretena kako dahće po šajbi. Ubit…

Zlatna ribica
Takoznani goldfish temelji se na tome da oba partnera vežu ruke iza leđa (ko ribice, kužite?!) i onda se pokušaju spojiti. Valjda im treba netko treći da ih oboje sveže, a bogami i da ih odveže. Kako li ga samo dozovu?

Zrak
Probao sam se napalit na stjuardese u China airu, ali niš koristi. Sve to zbog onog prokletog Rodmana i njegova torbanja na visini većoj od jedne milje. Postoji i klub manijaka – Mile high! Mislim da to ima smisla jedino u privatnoj cessni, ali nikako u ekonomskoj klasi. Doduše, pri redovitom dnevnom pražnjenju na letu za Japan uletjeli smo u turbulencije, i kako sam se rastepo po onom prokleto uskom zahodu, fakat sam htio zgrabit prvu do sebe da makar umrem s osmijehom na licu. I preživjeh…

Životinje
Ah, stari Woody Allen u najboljoj fazi i ovca u halterima. Zašto osamljeni muškarci u četrdesetima nabavljaju sićušne psiće, a žene istih godina malo krupnije džukele? Za društvo? Pa da, ali kakvo… Ako ste bolji poznavatelj pornografske industrije (s kim se ja družim…), vidjeli ste i uporabu kokoši („Desert sa šlagom“), krave (legendarni Ron Jeremy na štokrlu u staji i krava koja ne trza), pa čak i jaraca i tapira. Grozota.

Žlundra
Ili obline. Naišli ste na fat woman site (čudi me da nigdje nema fat man siteova)? Većina mužjaka gaji misao da se bolje ljuljat nego nažuljat, pa ako već dotična nema prigodne izrasline na prsnom košu, dobar je i špekec sa strane. Sve dok se ne počne razlijevati… Kako bi rekao dobri stari Brusim Vilice – moja žena je tako debela da je moram uvaljat u brašno ne bih li otkrio vlažno mjesto da je mogu poševiti.